porca miseria

Todavía respira [?]

2011-06-10T18:59:00.004-03:00

Si el 1° de mayo de 2010 este blog cumplía dos años, estamos en condiciones de afirmar que ha cumplido ya el tercero y que ha pasado sin pena ni gloria. No obstante ello, acabo de pegarle una lavada de cara, a ver si la cosa revive un poco. No sé, vos fijate.

Feliz cumpleaños

2010-05-01T22:00:00.002-03:00

Y sí, ya dos años porcamiseriando!!!!!!!

Quien dijo quien dijo...

2010-03-29T22:06:00.002-03:00

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Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida.

Lo sospeché desde un principio... ¬¬

El hit del verano, sin dudas...

2010-02-15T18:26:00.001-03:00

Grande Volpe!

in cre i ble!

2009-12-15T21:43:00.001-03:00

Una mujer le regaló su bebé a Ricardo minuevoídolo Fort.

¿Nos estamos yendo al carajo o me parece a mí?

Le llenaron la cocina de humo [?]

2009-10-22T14:45:00.004-03:00

Incluso, dentro de la miserable lucha por la fama que entablan estos gatoides, debería haber una suerte de parámetro de dignidad. Ponele que una cosa es hacerte embarazar por un jugador de fútbol [?] o por un tenista [?] y otra -muy otra- es tratar de hacernos creer a todos que Tomasito Süller es heterosexual. Dejémonos de joder. En serio.

Excelencia

2009-09-23T14:06:00.006-03:00

Estoy laburando y, mientras tanto, escucho a Mirtha Legrand. Presentan al Gobernador de San Luis como Ex-Presidente de la Nación. [Me obligan a mirar, malditos].

Rodriguez Saa, fue Presidente?.

[Claaaaaaaaaaaaro, si hubo una época en la que tuvimos 4 o 5 Presidentes en una semana].

Ja!. Cosas así me hacen sentir una excelente Seleccionadora de Personal.

Menéalo, menéalo

2009-09-01T14:09:00.003-03:00

Yo se que tal vez soy una vieja chota, que tal vez la innegable entrada a la treintena de años me hizo perder la poca juventud que me quedaba; Pero qué carajo le ven de divertido al reggeton. En serio, es la nueva cumbia.

Cuando tenía 17 era cul bailar ‘la ventanita’, o algún tema de comanche, ahora la onda es bailar reggeton con movimientos pélvicos y perreos. Pensar que nosotros nos creíamos rebeldes por querer ir a bailar a *Metrópolis. ¬¬

Porca miseria.

*Metrópolis: dicese del boliche de cumbia mas cul de Bs. As.

Educando a Mr. Ladilla

2009-08-23T17:09:00.004-03:00

Por favor, que alguien le avise a Ricky Ladilla y a sus nuevas Ladillitas (porque recuerden que las otras le hicieron flor de escandalete sólo para separarse de él y robarle sus bellas melodías y todo ese trabajo intelectual tan innovador y original [?]) que la noción de playback, si bien les permite no tener que emitir sonido alguno, implica básicamente dos cosas: a) quien finge cantar debe necesariamente conocer la letra de la canción y b) es esperable que el fingiente [?] mueva los labios como si estuviera articulando las palabras que se escuchan. Así de simple.
O sea:

Ricky, sos un ameboide vago y estafador. Aprendé las canciones y, cuando te pongan la música, hacé como que cantás. Hasta un orangután puede hacerlo sin entrenamiento alguno. Dejémonos de joder.

No no... si no tiene cara!!

2009-08-01T17:01:00.004-03:00

Quien dijo quien dijo...

'Estoy muy feliz porque ya soy mayor de edad'

Sí, ya sos, hace 10 años que ya sos. Cara dura. ¬¬

Violencia es mentir

2009-07-20T13:26:00.004-03:00

Ver a Natalia Oreiro aconsejando a un grupo de adolescentes para que tomen leche, me pone especialmente violenta. ¬¬

Basta, dejen de abusar de nosotros!.

llamado a la solidaridad escatológica

2009-07-16T15:11:00.004-03:00

Harta ya de que me enchufen sin aviso publicidades en las que dos minas hablan sobre los problemas para cagar de una sólo para que la otra le recomiende ese asqueroso mejunje que muchos dan en llamar yogurth, propongo que, hasta que los creativos publicistas no tengan los cojones de escribir guiones que culminen con un 'ahora, con sarasa cago como los dioses', tengan a bien disminuir los segundos de aire que pagan. Ya sabemos que los que toman ese yogurth son constipados. Listo, gracias. Sigamos con otra cosa.
Al mismo tiempo, me pregunto por qué no ponen a un par de tipos hablando sobre el tema para recomendar el yogurcito. ¿O acaso no existen los hombres constipados?
Por el amor de Lucho, basta.

Cosas que pasan

2009-07-03T12:57:00.004-03:00

Faaaaaaaaaaa me enteré que Eddie Sierra, le hizo los arreglos a Gloria Gainor en 'I will survive'.

No es re loco?.

me mudo a camboya

2009-06-28T23:57:00.004-03:00

absolutamente pasmada [aunque no puedo decir que no lo esperaba], estoy escuchando los cánticos de los muchachos pro:

"se siente, se siente: mauricio presidente"

espero que se trate de hinchas de boca que esperan que vuelva al club.

hacía mucho que no tenía tantas ganas de pegarme un tiro entre los ojos.

Dudas Existenciales II

2009-06-25T21:01:00.004-03:00

qué onda ché, por qué se estan muriendo tantos famosos?

Se viene el apocalipsis?

Now?

Dudas Existenciales I

2009-06-16T11:24:00.003-03:00

Por qué algunos actores, medio pelo, se van a España a hacer lo que ni en pedo harían acá?.

Ya van 2 o 3 que escucho que se fueron a Europa a laburar de camareros.

Qué nos está pasando, por Dios.

Inauguración

2009-06-09T21:44:00.005-03:00

Inauguramos una nueva sección en Porca miseria: 'Quién dijo, quién dijo'.

Y para empezar, una frase que me hizo saltar los ruleros de un tirón.

Quien dijo, quien dijo...

“me están matando antes de saber el resultado del ADN”

Sí, si, adivinaron, Guido suller esta emocionado por su presunta paternidad. Claro, dejó de imaginarse viviendo a los 98 años en un geriatrico del Pamy; ahora que tiene un presunto.hijo, tiene la esperanza de que su descendecia se haga cargo de él cuando sea un vejete, y le cambie los pañales.

Dale, dejate de joder!.

Comunicado N° 18908749

2009-05-05T09:00:00.008-03:00

Estimados Lectores,

Ante la inminente (?) lluvia de querellas, que recibiremos por el mal llamado 'virus porcino', Porca Miseria, se ve en la obligación de negar todas las acusaciones que lo señalan como el responsable, sine qua non, de dicha peste.

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Muchas Gracias.

pd: ninguno clickeo en la palabra porca?, no saben lo que se pierden. jojo.

Anuncio Solidario.

2009-04-08T23:02:00.006-03:00

Porca miseria se solidariza con todos aquellos que por verlo a Chayanne haciendo de vampiro inmortal y al Puma Rodriguez haciendo de Drácula, se quedaron cieguitos.

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Proximamente, versión Braile.

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Recontra remil Porca miseria.-

superficial.mente

2009-02-19T16:17:00.001-02:00

me he dado cuenta de que me genera una repulsión indecible tener que mirar de frente a esas minas que se maquillan como si cada mañana estuvieran tratando de pintar un picasso en sus caras. ¿no te das cuenta de que a las ocho de la mañana es un poco fuerte tener que ver cómo tus párpados se transformaron en dos semicírculos celeste furioso? el curso de payaso es en otro edificio, energúmena.

tengo una compañera de trabajo que hace esto. cuando me saluda, trato de no mirarla porque si lo hago, lo único que quiero es tirarle aguarrás en la cara y limpiar su composición colorinchesca de un plumazo. por supuesto, es la misma idiota que en lugar de bancarse a lo macho el taco aguja [porque el taco aguja no es para flojitos, sepanlo], llega con calzado cómodo y luego saca de su bolsita berreta los zapatos incómodos y se los cambia. todos te vimos llegar, para qué te cambiás, decime un poco.

sospecho que quienes llevan a cabo estas prácticas todo los días del maldito año tienen bolitas de telgopor en el lugar donde los demás tenemos un cerebro. porque todo eso que hacen lleva un tiempo previo de preparación que, quienes intentamos hacer otras cosas en la vida, no tenemos.

porca miseria se proclama en contra del maquillaje excesivo: si sos fea, sos fea y punto. colorearte a mansalva sólo llama la atención sobre una zona que quienes tenemos ojos preferimos evitar.

no sé si arrancarme los ojos con un pelapapas o empalar a esta idiota de una buena vez. qué dilema.

A buen entendedor: Con...

2009-02-10T14:44:00.004-02:00

Claro imaginate, no conforme con Cumbio, ahora tenemos a Chudis.

Matáme ya!!!.

Sí, el nombre es un diminutivo dulce, de una palabrota, [Le falta un Con...]

Derrapó

2009-01-13T17:06:00.003-02:00

Ya está. Estamos Jodidos Señores.

Marcelo Tinelli se rapó y se tatuo todo un brazo. Qué más, díganme, qué mas vamos a tener que ver, Mirtha legrand va a salir haciendo topless en paparazzi. eh?.

Porca Miseria.-

dosmilnueve

2008-12-31T15:03:00.003-02:00

para que no nos tilden de amargas, de toreritas, de 'no hay nada que nos venga bien', quienes escribimos [sí, cada tanto; sí, cuando podemos y/o nos acordamos; sí, cuando se nos canta] porca miseria esperamos que el año que está por empezar en breve sea mucho menos miserable, enardecedor y digno de este blog, que el 2008.

de todas maneras, hay mucha porca miseria dando vueltas por ahí, así que tendremos material para tirar al techo [sin manteca, porque con la comida no se juega, incautos (*)].

(*) incautos: gracias zombie! por pegarnos una nueva palabra [!].

pd: si tengo que tolerar que un desconocido más me diga 'felicidades', me inoculo el bacilo de koch y el año que viene no queda nadie. estamos?

Octavo Nombre

2008-12-17T11:29:00.005-02:00

Me enferma. Me molesta de sobremanera que quieran evangelizarme a toda costa en ésta época del año. Yo ya tengo mi religión, creo en un Dios Pagano de cabellera Rubia y abultada. Dejen de mandarme esos mail de mierda en donde ponen la estampita pedorra de la virgen de-satan-nudos. No me importa nada. Soy hereje por naturaleza, a ver si lo entienden. Si me vieran a los ojos, entenderían que llevo al mismísimo Lucifer inyectado en las venas. No soy de esa gente a la que pueden disuadir con un frasquito de aceite de cocina y una rosa. No entiendo portugués, y por lo tanto, no entiendo a quienes lo predican. Que llegue la Navidad, no me va a hacer cambiar de religión, y mucho menos, me va hacer adherirme a una creencia que durante 364 días del año, ignoré por completo.

Dicen que el diablo tiene 7 nombres, ok, pueden ir agregándole un octavo. Y de paso, terminamos con el machismo, carajo. Les presento a Carolina, la incrédula, anticrista sin retorno.

He dicho.-

mi cabeza, un mundo

2008-11-20T20:22:00.001-02:00

hace un par de días que estoy dispersa. no pienso en las cosas en las que debería, sino en otras. muy otras. y me doy cuenta de que cuando mi mente se siente atrapada en la rutina, en el macabro ritmo de lo siempre igual, tiende a producir indiscriminadamente lo que podríamos llamar 'ficciones reparadoras'. esto es: si bien tengo clara cuál es la cruda, espantosa y triste realidad, mi mente se empeña en proveerme de historias maravillosas, de imágenes placenteras que me impiden pegarme un balazo entre los ojos. me doy cuenta ahora de que toda mi vida ha sido así.

aunque trato de sacudirme y me obstino en pensar que son solo pavadas, no puedo negar que esas ficciones son una de las pocas cosas que me permiten seguir viviendo y haciendo cosas que no me interesan y otras que sí me importan, pero que carecen de sentido cuando todo se vuelve oscuro. como no puedo evitar que aparezcan, me convenzo de que no le hago mal a nadie. salvo a mí misma, de algún modo. y me peleo conmigo, porque pienso que después de todos los golpes habidos y por haber podría dejar de soñar despierta.

en un punto sé que claramente no quiero vivir encadenada a la realidad porque entonces todo sería sumamente miserable. sé que el día en el que deje de pensar que algunas cosas pueden ser posibles, me voy a convertir en un ser desapegado, cínico y triste. y no quiero. y estoy intentando con todas mis fuerzas no ahogarme en esta porca miseria que nos rodea.

me pregunto cuánto tiempo más voy a poder llevar a cabo este ejercicio. cuántas veces más voy a soportar empezar de cero, que todo cambie siempre tanto. me pregunto cuándo me voy a cansar de remar contra la corriente. me pregunto si a todos nos pasa lo mismo o si soy yo la que no se conforma. porque no me conformo. no me resigno. acepto lo que no puedo cambiar, porque no me queda otra. pero si un día ya no puedo volver a empezar... ¿me voy a convertir en gente como la gente? ¿cómo se vive así?

¿eh?

Cero Instinto Materno

2008-09-14T20:36:00.008-03:00

En ésta entrega va un pequeño compilado de los tipos de niños con los que usualmente estamos acostumbrados a lidiar. Si pueden aportar con algún especimen más, sepan que serán muy bienvenidos.

Las que más me enferman son las nenitas histéricas que se retuercen en el suelo gritando como marranas porque no le compran algo en el kiosco. A esas pibitas habría que hacerles un isopado de fauces, pero con un isopo embebido en ácido muriático, solo como anestesia, para más luego, extiparles las amígdalas con un paraguitas de chocolate, y que aprendan a cerrar el pico cuando se les dice que no, carajo.
Siguiendo el órden de jerarquías, en segundo lugar no soporto a esos pendejos hiperquinéticos que lo único que intentan es llamar la atención de cuanto ser vivo ande polulando. Oíme, nene, porque no te calmás?. A estos pibes hay que amedrentarlos con dardos de alplax, así se dejan de romper las pelotas.
Por último, los niñitos modelos-sabelotodo. Estos pibes molestan por odiosos y mariquitas. Siempre con la respuesta justa para la pregunta qué, muchas veces, nadie enuncia. A estos pibitos hay que dejarlos un año en el medio del amazonas a ver si algunas de las respuestas innecesariamente pelotudas que andan vociferando por doquier, les sirve como herramienta de supervivencia.

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He notado que con el paso del tiempo, uno se hace cada vez mas intolerante a las criaturitas, y es contraproducente vivir solo,- o sólo con tu pareja-, por demasiados años.

Hoy, el solo hecho de pensar en un bebé, me dan ganas de esconderme debajo de la cama y no salir hasta cumplir los 60.

Es lo que hay.

quemá esos trenes [?]

2008-09-04T10:30:00.003-03:00

yo soy la primera en decir 'quememos todo ya'. con eso, quiero decir que necesitamos empezar de cero: simular una especie de apocalipsis que nos permita hacer las cosas bien de raíz.
hoy me levanto y lo primero que escucho por televisión es una mujer gritándole al movilero de canal 13: ustedes están manipulando la noticia. nosotros no quemamos vagones ni estamos haciendo un piquete en las vías. el periodista se hace bien el boludo y le saca el micrófono.
media hora más tarde, muchos policías [demasiados policías] reprimen a pura bala de goma a los pasajeros que se amotinaron porque, según el vocero de TBA, 'no toleran una demora'.
malditos hijos de puta: ¿una demora? callate la boca, infeliz. viajamos como el orto, peor que las vacas que van al matadero. eso no justifica la quema indiscriminada de vagones, pero ¿era necesario reprimirlos como si fueran delincuentes?
pensá por un minuto en esto: te levantás como todas las mañanas. desayunás y salís a trabajar. tomás el tren, el colectivo, el subte. después de cuarenta minutos de viaje, te encontrás en medio de una guerra sin cuartel, así de la nada. ¿qué hacés?

estamos todos cada vez más locos. rosa negra express para los hijos de puta que nos hacen vivir de esta manera. ya.

no soy tu mami

2008-08-23T19:08:00.001-03:00

me sacaron. basta. pido antorchamiento masivo para los infelices que sin conocerte siquiera, se dirigen a una como 'linda', 'mami', 'negri' y cuanta sarta de apodos pseudoromanticones puedan salir de sus bocas infectas y de sus cerebros unineuronales. nadie te dio confianza, enfermo. si soy linda o no, es mi problema; claramente, no soy tu mami y ni hablemos del 'negri'. no sos simpático. nadie se siente halagada al escuchar tus fórmulas cristalizadas para hacerte el langa. andá a hacerte el vivo con alguien a quien le importe, con alguien que tenga una sola neurona como vos y crea que 'sos re dulce', 'un tierno', 'un bombón'. en serio, ¿creen que esas giladas funcionan? ¿creen que hace falta, incluso, tomarse el trabajo de tipearlo o de escribirlo en un mensaje de texto?

disculpen que discrepe, pero no puedo evitar las náuseas que me provoca esta actitud de macho ponedor. y encima, si una osa quejarse y responderles efectivamente con un 'no soy tu mami' o con un 'a vos quién te dio confianza?', resulta que una es una loca histérica, una mal atendida. haceme el favor, peladrún de décima, y esfumate ya mismo de la faz de la tierra.

porca miseria les hecha en este humilde acto una maldición al estilo oliverio: ojalá que los confundan con meaderos públicos, que sus mujeres los engañen hasta con los buzones y que cada vez que pronuncien sus vocativos berretas, expulsen de sus bocas el enunciado 'pescado frito'.

por el amor de buddha, que alguien se tome el trabajo de ponerles a estos infelices un botón en la frente que permita activar el mute mode. no me obliguen a arracancarles la lengua con mis propias manos y hacerla en escabeche. he dicho.

la edad de la inocencia

2008-08-03T20:19:00.002-03:00

Llega esta época del año, y uno ya empieza a sentir el cansancio de la mitad que ha trabajado. Pero hay algo aún más interesante que ésto y es como vamos consumiendo el tiempo sin darnos cuenta,- o mejor dicho, cómo el tiempo nos consume a nosotros-, y cuando nos queremos acordar ya estamos brindando para Navidad again.
El tiempo, técnicamente, es el mismo, y se mide con la misma vara. El tema es que uno parece tener un registro muy diferente de su paso. En rigor, tenemos internalizados tiempos mucho más largos, es decir, si pensamos en el trabajo, comparándolo con el horario del colegio, es evidente que, nos pasamos mas horas trabajando que las que hemos pasado estudiando. No obstante, en lugar de pasar más lento, con los años, el tiempo parece acelerarse y seguir de largo, dejándonos debajo el tren ventilando el pañuelito, cual enamoradas abandonadas.
No deja de sorprenderme el modo en que el tiempo se nos escapa cual granito de arena entre las manos.
Pensar que cuando uno era pequeño esperaba cumplir 20 años con ansias, ¿y ahora?, ahora espera que el tiempo sea inagotable. Es que estamos inmersos en una cultura de productividad incansable, y uno debe moverse al ritmo de los otros para no quedar rezagado. Así que señores, aunque me digan que son mejores los años con experiencia, a mi me suena a consuelo de tontos porque, efectivamente, no nos queda otra que dejar que el tiempo pase.

Llamado a la solidaridad

El día que inventen un relojito que cuente para atrás, regálenmelo, ese sería el mejor regalo de cumpleaños para mí. Y vamos a ver, cuantos prefieren la experiencia de los años, a la ignorancia de la juventud.

He dicho.-

lela mente

2008-07-26T13:17:00.001-03:00

si bien este no es un mal que nos aqueje particularmente [debemos aceptar que el 99% de nuestros comentadores son lo más], es evidente que en la blogósfera pupulan una clase de seres que, a falta de otro nombre mejor, llamaremos CL [comentadores lelos]. los CL van dejando su estela por donde vayan. nunca comentan el contenido de un post, presumo que porque ni siquiera se toman el trabajo de leerlo. algunos CL sí se toman el trabajo de leer, pero no entienden nada. entonces, dejan comentarios absolutamente incomprensibles para cualquier otro ser humano que ostente por lo menos dos neuronas interconectadas.

los CL siempre van por más. algunos, absolutamente convencidos de su genialidad abismal, se atreven a dejar sugerencias para posibles posts, porque creen haber 'captado la onda' del autor. por el amor de buda, no captaste nada y encima lo gritás a los cuatro vientos. y uno los lee en blogs ajenos y se muerde los dedos para evitar tipear todo lo que piensa, porque uno sabe que a veces es mejor callar. sería bueno que ellos lo supieran también.

todos tenemos derecho a expresarnos. los CL quedan incluidos dentro de ese 'todos'. ahora, ¿es mucho pedir que si uno va a decir algo, ese algo o bien tenga que ver con el post, o bien con otros comentarios, o bien con algo relacionado con lo que se dice en algún lugar y no solamente con la pequeña voz que escuchan dentro de su cabeza?

en esta categoría entran también aquellos que dejan comentarios solo para hacerse autobombo. a ver, se tolera que uno deje un comentario esperando que otros entren en su blog, pero, por lo menos, esmerate un poco. qué clase de comentario es: eh! muy buen blog. pasá por www.elpendorchofeliz.blabla.ouch. de qué me están hablando, eh? talk to the hand, por el amor de buda.

el mayor problema de los CL es que, sólo si son muy inverosímilmente lelos, generan algo muy parecido a la adicción. he visitado blogs una y otra vez sólo para ver qué comentario tonto hicieron. y casi nunca me defraudan: siempre están ahí, sugiriendo cosas que nadie les preguntó, expresando opiniones que no tienen que ver con nada. casi casi como en la vida real. imagino que es la clase de gente a la que otra gente invita a reuniones un poco por defecto, un poco porque 'y bueno, así nos reímos de algo', cosa que no deja de ser terriblemente triste. y no me vengan con que es cruel, porque quién no ha tenido un lelo en el grupo, eh? cruel es marginarlo por lelo. cruel es conectarlo a un par de electrodos que le den una patada cuando dice una idiotez. puntualizar y señalar su carácter ontológicamente lelo no es otra cosa que un atisbo de realismo.

porca miseria, a favor de un mundo de lelos debidamente identificados.

Oídos Sordos

2008-07-21T10:27:00.002-03:00

Madre: EL otro día hablé con tu prima, parece que se casa V. [V es una persona ingrata y no deseada].
Yo: Por fin va a tener su merecido. ¿Están juntando plata para el entierro?.
Madre: Ay, nena, ves que no se te puede contar nada.
Yo: Si no es algo interesante, no, no me lo cuentes.
Madre: Ya me vas a extrañar. Mmmjj. (Introduzca carita, muy enojada, del MSN).

Qué clase de idioma extraño hablan las madres que cuando uno dice una cosa, entienden lo que se les da la gana, con total libertinaje . Acaso tienen el síndrome de la novia abandonada en el altar. No sé, pero es evidente, que con el tiempo, la brecha generacional se profundiza, ya no es una brecha, sino una especie de canal de Panamá, que nos va inundando con diferencias cada vez más notorias. [Cómo por ejemplo querer a un ser despreciable cómo V]
Yo comprendo que la vejez sensibiliza a cualquiera, pero es necesario hacer elucubraciones que tergiversen por completo la idea del emisor. ¿Qué clase de nexo conector se encuentra en determinadas respuestas, que te llevan a pensar en algo completamente diferente a lo enunciado?.
Esta es una de las razones, por la que quisiera ir perdiendo la capacidad del habla a medida que voy envejeciendo, así no le rompo las pelotas a nadie, -o al menos si lo hago, lo hago silenciosamente-.
De todos modos, bien podría padecer de sordera transitoria, ¿no?.

terminemos con esta farsa

2008-07-13T17:50:00.001-03:00

que alguien me explique por qué. en serio. no puedo creer que los rituales sociales hayan llegado hasta tal punto de atontamiento. qué clase de persona cree que está festejando su propio cumpleaños cuando lo único que hace durante toda una noche es darle de comer y servir a sus supuestos amigos y parientes más cercanos como si, sólo por esa noche, tuviera que jugar a ser una especie de cenicienta forzada.

a ver si queda claro. se supone que los cumpleaños son la celebración de que uno mismo ha llegado al mundo en una fecha determinada. supongamos, también, que uno cree que eso debe ser festejado. bien. ¿no son los otros los que deberían agasajarlo a uno? ¿eh? claro que sí. entonces, ¿quién carajo inventó esa fantochada horrenda en la que se convierten los cumpleaños? ¿cómo puede ser que uno vaya al cumpleaños de alguien y ni siquiera pueda hablar dos minutos con ese alguien, porque está demasiado ocupado sirviendo platos, reponiendo bebibas y controlando que los chiquitos no embadurnen los sillones con comida?

como si esta atrocidad no fuera suficiente, si en tu trabajo se enteran de que cumpliste años, algún infradotado supremo te pregunta: pero, ¿no trajiste masitas, facturas, torta? ¿nada? no, maldito usurero de cotillón, si querés comer gratis, hacete invitar por alguien que efectivamente te hable por su propia voluntad. si lo que querés es festejar mi cumpleaños, traé lo que consideres conveniente y no me rompas los ovarios.

cada vez que me veo obligada a asistir a un festejo de este tipo, agradezco mi aversión por autofestejarme indiscriminadamente. no me importa ser vista como la amarga que no festeja su propio cumpleaños. cuando alguien me pregunta: ¿qué hacemos para tu cumpleaños?, recibe invariablemente la misma respuesta: yo no hago nada. no sé qué harás vos, pero si me querés invitar a comer, acepto sin ningún inconveniente. y a otra cosa, madame butterfly.

es imperioso terminar con esta farsa. el castigo de cumplir años es ponerse viejo. punto. verificar cómo pasa el tiempo, contabilizarlo como si significara algo y listo. no hace falta someternos a un estado de servidumbre pseudovoluntario ni pasar un día o una noche fingiendo que nos simpatiza gente que cayó sólo por la comida y que te dice 'el regalo, te lo debo'. si me vas a deber el regalo, yo te voy a deber la comida, infeliz. rajá ya mismo de acá, que esto no es una sucursal de cáritas.

oh, iniciemos la cruzada pro-honestidad brutal y acabemos con la nunca bien ponderada cara-de-feliz-cumpleaños. por la salud de todos y para el beneficio de la humanidad toda.

quiero atragantarme ya mismo con un canapé.

Muy Graciela Alfano...

2008-07-07T22:06:00.004-03:00

Hay una sub-clase de personas, que creen tener las respuestas a todas las preguntas existentes. Porque la energía es universal y uno ‘es uno con el cosmos’, y en una especie de comunión bi-dimensional, las personas nos fundimos con el resto de la materia.
Está todo bien. Si hay algo que deba ser envidiado de dicha gente es que poseen una vida tan vacía, que les alcanza con un manualcito de supervivencia para encontrar un motivo válido y permanecer aquí, entre los mortales, y no optar por tirarse de un tercer piso y estrolarse contra el suelo.
Pero lo que no tolero, es que esa misma gente, vaya por la vida torturando al resto con sus teorías Oshianas, y que nos enrostren, cada vez que puedan, lo bien que les va con su filosofía positivista. A mi qué carajo me importa si vos estás en fusión con las plantas, el aire y no sé qué corno mas. Yo soy yo, y tengo en claro que hay un adentro y un afuera, y que ese afuera es hostil, y muchas veces, -por no decir siempre-, se materializa como una piedra en el medio del camino. Esa teoría berreta, no funciona con todos. La individualidad no es una meta para vos. Pero para mí sí. Así que no intentes disuadirme con historias de visualización, porque:
1) No las necesito. Tengo en claro que no hay nadie que pueda salvarme, más que yo, y con eso convivo muy bien.
2) No me interesa tercerizar mi felicidad, no se la encargo a nadie.
Así que ahorrate la saliva y no quieras convencerme de teorías de visualización pelotuda porque no, lo único que lográs que visualice es tu cabeza contra la pared una y otra vez.
Si no querés terminar contando átomos desde el mas allá, te aconsejo no atiborrarme de pelotudeces poco probables, y muy pero muy pedantes. No hay cosa más pedorra que una de éstas personitas auto-convenciéndose de que es felíz por el simple hecho de desearlo. Esas teorías inmediatista me sulfuran. Así que ya sabés, guardá tu librito de Osho,-guardátelo en el O***-, y a mi dejame con Lacán.

no plagiarás, maldita infeliz

2008-07-03T22:50:00.003-03:00

estimada plagiadora:

no podés existir. en serio. podemos entender que no te guste tu vida. podemos entender que no se te caiga una idea propia aunque te sacudan dos orangutanes en celo. podemos entender.

podemos entender incluso que seas la clase de persona que cuando ve algo bueno por ahí, sólo pueda pensar en 'cómo hago para tenerlo yo'. podemos entender que, en tu desesperación unineuronal, tu primer impulso sea robar. porque no te queda otra.

lo que no podemos entender es qué beneficio obtenés robando textos que no te pertenecen [salvo que los hayas publicado con tu nombre y estés ganando dinero con ellos]. quizás eso te dé la ilusión de que tenés una vida interesante y una más interesante forma de contarla. quizás aprendas de memoria cada detalle de la vida de una persona que no conocés e intentes reproducirlos minuciosamente, como un perfumista mediocre que trata de copiar los perfumes de otros.

las palabras, como los perfumes, no se copian. aunque los copies letra por letra. porque detrás de cada palabra, hay una persona. la persona a quien violaste puede sostener cada una de las palabras que dice. cada palabra que dice es una manifestación de ella misma.

y vos repetís las palabras de alguien más, lo que te reduce ontológicamente a la nada misma. qué triste. qué triste es todo. y qué berreta es la actitud de alguna gente.

porca miseria se declara en contra de todo tipo de plagio. si no podés tener ideas propias, no hace falta que tengas un blog. nadie te obliga. sepan que los post de este blog [y los de los blogs individuales de las autoras] están malditos: cosas horribles les pasan a las personas que osan hacernos mal. en serio.

favor de leer aquí para saber más.

Diferencia de Clases...

2008-06-29T20:40:00.004-03:00

Hay un designio superior que nos injertan al nacer. Con la palmadita en la cola, seguramente, nos acomodan el chip de ‘felicidad automática’. La individualidad es lo primero que pretenden hacernos perder. Lo general es lo que vale.
Desde el comienzo tenemos que adaptarnos a lo ya dado, a lo anterior. Todo lo previo debe ser incorporado por el cachorro humano. Dando por sentado que se trata de una Tabula-rasa.
Luego, lo importante de la igualdad, se plasma en cada discurso que nos venden. ‘somos todos iguales’. Sin embargo, solapadamente, también sueltan ante nuestros confundidos sentidos las diferencias implícitas. Es decir, todos las características individuales que suscitan una sutil, pero efectiva, diferenciación.

No obstante, se pasan la mayor parte del tiempo, ocupados en uniformarnos. Cualquier intento de originalidad es condenado y rechazado de lleno, no solo por quienes nos imparten sus vivencias, sino por nuestros pares. Así las cosas, convertirse en un conflictuado social es la plataforma mas cercana que tenemos para sentar las bases de lo que terminará siendo una persona.
El conflictuado social es aquel que no sabe qué está bien. Y aquel en el que el no saber se torna peligroso. No hace las cosas con convicción, y es esto justamente lo que lo vuelve una amenaza. Porque quien tiene convicción, en última instancia, sabe cual puede ser el efecto de su accionar. Sin embargo, el falto de dirección, no tiene una noción certera de la magnitud de sus actos.
Así como quienes nos esparcen sus sabiondas experiencias suelen ser reprimidos sociales, Los inadaptados -mas conocidos cómo conflictuados-, se nos presentan cómo aquellos que en brotes de inmaculada visión, actúan todo lo que el resto no puede más que pensar.

Hay que tener cuidado con ésta clase de cachorros. Sobre todo porque con sus actos inapropiados pueden tentar, nuestras miserables vidas, a algo más que las promesas de felicidad eterna a la que nos tienen domesticados. No sea cosa que se avive en nosotros una avalancha de individualidades. ¿O Acaso todo eso ya ha sido despertado?.

patear el tablero

2008-06-21T13:08:00.005-03:00

soy una inadaptada social. soy un ente impresentable que no puede acostumbrarse a los pactos implícitos que nos permiten "vivir en sociedad". no crean que no lo he intentado. sigo intentando acostumbrarme a las reglas que hacen que nuestras vidas sean espantosamente miserables. cada tanto logro generarme la ilusión de que lo logré. sí, pude. sí, ya me acostumbré. y después viene algo a decirme que no, que no lo tolero. que en algún lugar sé que todo es una farsa que pretendo jugar porque 'todos los demás juegan'.

el problema de fondo es que no logro entender cómo funciona todo esto. qué se supone que debo hacer. qué se supone que debo decir o no decir. entonces, ando siempre a los tumbos, cometiendo todos los errores posibles.

pero ya no más. esto se acabó acá. asumo mi carácter de inadaptada social. no sólo voy a dejar de intentar entender sino que, además, voy a dejar de fingir encajar en algo que no es para mí y que no debería ser para ningún ser humano.

dejen de decirme idioteces para calmarme, para que nos les escupa en la cara palabras que no pueden ni quieren entender. no me importa qué tanta buena voluntad se esconda en frases como: 'ya va a llegar', 'la vida es así', etc. si ustedes quieren jugar, vayan y jueguen. yo me planto acá.

arrojé el mazo por la ventana y no me guardé ni una mísera carta en la manga. yo misma voy a empalarme con mi propia antorcha, para que nadie tenga que asumir el desagradable rol de palmearme el hombro con cara de lástima infinita.

serás lo que debas ser. y punto.

Antes de tiempo...

2008-06-13T22:43:00.002-03:00

Basta de las 'publicidades basura', Carajo. Basta. Dejen de vendernos mentiras masivamente. No les creemos nada. La falta de creatividad está a la vista. Hay quichicientas propagandas de protectores diarios y toallitas femeninas que nos cuentan las bondades del algodón. Qué es eso de andar haciendo alarde de un estado femenino por demás incómodo y molesto. Y para colmo insisten en contarnos a Nosotras, las mujeres, qué se siente durante esos días. No, de ninguna manera Señores. Pongámosle fin a las publicidades de yogur hablando del tránsito Lento. Es desagradable. Nosotros entendemos que los Señores publicistas, tienen que vender pero basta ya, desmitifiquemos, hay cosas horrendas, cómo ser ‘seco de vientre’, mearse encima y tener que usar pañales / apósitos Plenitud. Ni hablemos de la depilación y sus horrores. Esas propagandas de pegamentos para dentadura no se quedan atrás. El corega señores, el corega, será necesario pero, por de más desagradable. ¿Hacía falta?. ¿¡Díganme si era menester mostrar a actores en plena decadencia, diciéndonos que no pueden comer una manzana porque se les sale la dentadura!?. Les intimamos, abandonen ya mismo este tipo de conductas que vaya a saber por qué les hace crear semejante pedorrada, no queremos enterarnos de cosas humillantes antes de tiempo, si nos meamos encima, o si necesitamos usar corega, llegado el momento, haremos las averiguaciones pertinentes. Dejen de achicharrarnos el cerebro.

Están avisados.

He dicho.-

conductas impropias

2008-06-05T19:50:00.003-03:00

1. roncar en estéreo y a todo volumen en un medio de transporte público. cualquier energúmeno infame que realice esta práctica debe ser asfixiado con su propia mochila sin que sea necesario avisarle previamente.

2. subir a un medio de transporte y apropiarse del primer asiento que se vacía, mientras hay otros pasajeros parados que, por lógica, hace más tiempo que están esperando el asiento. cuando esto sucede, los pasajeros que ya estaban parados deberían rodear al usurpador, mirarlo como si fuera un violador recién salido de la cárcel y propinarle un castigo semejante al que hubiera recibido si efectivamente hubiera estado privado de su libertad por esa causa.

3. intentar subirse a un medio de transporte antes de que se hayan bajado los que se bajaban en esa estación/ parada. dejen de hacerse los idiotas. qué ganamos con chocar como turbas iracundas opuestas. los que bajan tienen el derecho de hacerlo con los brazos extendidos hacia adelante y los puños cerrados, como si fueran un paragolpes. si alguien se queja, hay que pegarle accidentalmente.

4. enarbolar la bandera de la vejez chota para colarse en una larga fila y/o para ser atendido antes que el resto. la vejez no es una armadura de hierro y debe hacérsele notar eso al viejo/a en cuestión.

5. hablarle a cualquiera, de cualquier cosa, en cualquier lugar. pero carajo. preguntame si quiero escuchar. preguntame primero si quiero asistir al espectáculo de tu boca escupiendo miles de frases idiotas, sin sentido y que claramente no podrían importarme menos.

6. vestir strapless, microminis y musculosas si pesás veinte kilos más de lo que deberías. el resto del mundo no tiene por qué ver los excedentes de carne que no deberían estar expuestos al aire y al sol si usaras ropa adecuada a tu cuerpo.

7. decirle a los demás lo que deben hacer con su vida. por el amor de buda: empalate vos mismo con una barreta oxidada y callate la boca. si además el sujeto aconsejador emite la frase: 'un x que da consejos, más que x es un amigo', hay que obligarlo a ingerir sin agua el martín fierro completo. quienes repiten esa frase no entienden nada de nada, sépanlo.

el viejo sigmund decía que los hombres son por naturaleza sucios, malos y violentos. si nos agrupamos en sociedades, es sólo por el hecho de que somos unos bichos demasiado insignificantes como para sobrevivir solos en el mundo. perfecto, hicimos un trueque atroz: cambiamos la satisfacción de los instintos [la felicidad] por una ilusión de mínima seguridad. nuestros antepasados nos jodieron, aceptémoslo. pero hagamos justicia ya mismo.

De hijos ajenos.

2008-05-28T17:36:00.006-03:00

Llamado a la Solidaridad:

Necesito un abogado con suma urgencia. Me gustaría saber cuál sería mi condena después de matar a todos los pendejos que anden sueltos en los supermercados. A ver, mamis, ¿es necesario que lleven a los niños y los dejen regados por todo el recinto?. Si igual no les dan pelota, ¿por qué no los dejan atados a la mesa de luz?.
^^^^
Figúrense la situación:

Rubia Forra (posible madre de pendejo): Marquitos vení para acá, te vas a golpear.

Pendejo (sordo, probablemente. Tirándose de orto al piso, y haciéndole la ‘plancha’ a cuanto ser con piernas caminara por allí). No, el piso es más cómodo.

Carolain (Pasando inoportunamente por el lugar menos indicado): ¡Nene!, tené cuidado.
En el mismisimo instante en que decía tal cosa, el pendejo, pasaba haciendo comba por mi lado izquierdo, como si fuera la arquera de Peñarol, ¿y yo?, de culo al piso.

Rubia Forra: Ah querida tené cuidado, el nene es chiquito.

Carolain: ¿Qué tenga cuidado?, Es chiquito pero ya corre, hermana. ¿Por qué no agarrás a la criatura y la atás a tus bolsas?. (Debo confesar que la idea era que la ate a sus pechos, pero quedaba demasiado guarro).

Rubia Forra: Ah pero que mala onda.

¿Mala onda?, hija de puta, pero qué esperabas, ¡¿que te agradeciera por hacerme limpiar el piso con el pantalón nuevo, la reputisimamadrequeterepario?!
Tengo una idea para vos infelíz, ¿Por qué no te amarras al pendejo y te dejás guiar en un tour por todo el supermercado?, ojalá el pibe use tus rodillas de patines y te arrastre por encima de un cactus cómo si fueras una alfombra, Rubia forra. Y si no vas a cuidar al pendejo, simplemente, no lo tengas. ¿Ok?

He dicho.-

nos tapó el agua

2008-05-22T19:22:00.003-03:00

estamos todos locos. es un hecho. cómo puede ser que una empiece a marearse casi al borde del desmayo en un transporte público y no atine siquiera a pedir ayuda, sino, más bien, a cerrar los ojos y a resignarse a morir en el mayor de los anonimatos, sabiendo que si logra despertar, seguro descubre que, en el interín en el que duró el black out cerebral, le robaron hasta las medias. eh? por qué uno tiene tan metido en la carne el axioma 'la gente es muy hija de puta'?

la respuesta es sencilla: todo el día, todos los días vemos a la gente más inverosímil comportándose como perfectos hijos de puta. la viejecita que parece inofensiva es solo una careta que esconde a una bestia enardecida que no duda en vociferarte reclamando un asiento que cree que le pertenece por el exclusivo hecho de ser vieja. el señor de traje que parece ultracorrecto oculta dentro de sí a un pajero insufrible que pega su rodilla a tu pierna mientras se toca de manera dudosa. una mujer sube al colectivo cargando a su bebé y prácticamente tiene que desnucar a alguien para que le ceda el asiento.

estamos rodeados de miserables hijos de puta todo el tiempo. entonces, cuando justo tenés la suerte de agonizar frente a dos personas solidarias, que no dudan un segundo en ayudarte, pensás que no volviste en vos. que seguro te moriste o que estás soñando. porque no podés volver de la lipotimia feroz y encontrarte con que te cedieron el asiento, te están tomando el pulso, te están preguntando si te sentís mejor y te ofrecen un paquete de carilina. y ni siquiera te chorearon ni te metieron mano, aprovechándose del estado de inconsciencia.

nos tapó el agua. no puede ser que, cuando dos personas se comportan como corresponde, uno se quede maravillado por ello. eso debería ser lo normal. lo anormal debería ser todo el resto de comportamientos perversos y atropelladores que experimentamos todo el tiempo.

es evidente que todavía queda gente no-hija-de-puta. así que propongo que cada uno de nosotros salga a la calle, siempre munido de un palo contundente, para asestárselo en el medio del cráneo a cualquier perfecto hijo de puta que esté ejecutando alguna de sus acciones típicas.

si no limpiamos un poco el mundo, quién más lo va a hacer? la hormiga atómica?

Consejos para un vida más sana.

2008-05-15T16:36:00.005-03:00

Están dónde uno está. Salen de las alcantarillas. En vacaciones de invierno se reproducen, mágicamente, como si fueran conejos. En ésta entrega, todo lo que necesitas saber sobre los adolescetes, para sobrevivirlos.

Vas en el colectivo y ahí están. Rompiendo soberanamente los cocos, con sus charlas improductivas acerca de cómo terminó Patito Feo. No tienen registro de que no están en el micro escolar, por lo tanto no pidas que hablen con coherencia o respetando los codigos del idioma.

Si vas al cine hay colas interminaaaaables de 23 pendejos 'por LUGAR', -lo cual convierte automáticamente la fila en una especie de crucigrama humano-. Cuál es la necesidad de sacar las entradas en masa, por favor?!?! Una vez adentro, imposible ver la película, ya que no paran de reírse a los gritos, de tirarse pochoclo y de pararse para ir al baño durante la hora y media que dura la función.
En vacaciones de invierno, no intentes ir a comprar ropa. Eso está completamente contraindicado para alguien que sufre de poca paciencia. Los jóvenes están vociferando palabrotas a mansalva, gritando y corriendo por todos lados. Las personas NORMALES nos convertimos, para ellos, en una especie de obstáculos a sortear, en una carrera que ni ellos conocen, pero, que deciden correr.
Shoppings. Corren la misma suerte. Si estás aburrido y decidis ir a comprarte un CD o un libro, se repite la imagen. Los adolescentes, diseminados por todo el recinto, vuelven a correr a tu alrededor cómo si fueras un florero, - hay que admitir que tiene una capacidad de esquive increíble-, es decir, no se enteran que estás, no saben que tenes oídos, que tenés ojos, y que sos sensible a palabra tales cómo ‘Chupala’, o ‘Estás rechu’.
No sueñes con ir a un Boliche. Si tenés más de 25 años, ni lo intentes. Es sumamente deprimente ir a bailar y ver que sos un@ viej@ porque estás rodead@ de púberes. En realidad ya no hay boliches, son Jardines de Infantes.
Ni hablemos de ir a lugares al aire libre, porque es obvio que van a estar copados de éstos seres, mitad humanos - mitad diablos. Insoportables e invasores.
Lo mejor es guardarse durante un tiempo y no asomar la naríz. Si tenés un ataque de paseador de perros – pero sin perro-, alquilate la saga completa de ‘El padrino’ y quedate adentro. Allá afuera no hay nada que no puedas hallar en el calor de tu hogar.

No seas boludo, si querés llegar a viejo, mejor evitáte encuentros con adolescentes. ¿Sí?.

del Manual de Autoayuda

2008-05-10T18:14:00.003-03:00

hoy: de la necesidad de alejarse imperiosamente de los vendedores de humo

alejarse de los vendedores de humo, también conocidos como promotores de espejitos de colores y otras yerbas similares, es una tarea altamente compleja. en principio, no hay ningún elemento que a priori nos prevenga de caer en sus garras, porque no todos son profesionales. me explico: hay vendedores de humo que se ven a la legua. esos no son peligrosos, dado que uno puede detectarlos claramente. ergo, la señal de alerta se activa prácticamente sola. el problema son los otros, los que detentan esta condición en potencia sin estar ejerciéndola necesariamente en el momento en el que uno entra en contacto con ellos.

el efecto es obvio: algo en nosotros los hace activar dentro de sí mismos la necesidad de vender humo y ponen en acto su condición con una velocidad que varía de acuerdo con las cirscunstancias y con la debilidad que perciban en uno. el problema derivado de su misma condición de néofitos hace que sean prácticamente inimputables. no se dan cuenta de que están vendiendo humo, porque no lo perciben de ese modo: creen que están haciendo y/o diciendo las cosas necesarias para satisfacer su objetivo.

¿cómo evitar, entonces, dejarse atrapar por ellos? no hay un único rumbo posible, porque todo depende del grado de destrucción masiva que el propio cerebro ostente en ese momento. lo más sano, siempre, es correrse de la situación, salir disparada en el sentido contrario. así de simple. sabemos que esto no es sencillo, porque nuestra mente tiende a justificar por qué nos quedamos ahí, aun cuando nos damos cuenta de que nada va a cambiar y de que, al final, nos vamos a encontrar con las manos vacías y el decorado hecho trizas de una situación que sabíamos de antemano ficticia.

por eso, se sugiere ir en contra de la propia mente: levantar una voz paralela de consciencia y decirnos repetidas veces 'rajá de acá'. y hacerlo. lo fundamental es hacerlo. activar la señal de alerta no es suficiente. además hay que ser consecuente. quizás, si nos avivamos un poco, estos entes se vean obligados a salir a vender, probablemente en liquidación, lo poco que tienen para ofrecer. en ese caso, se sugiere acercarse al zona enarbolando antorchas encendidas, que siempre son muy útiles para amedrentar a cualquier gil.

Fidelizame (ésta).-

2008-05-06T12:12:00.001-03:00

Quién no ha padecido los escarnios de una multinacional, en alguna oportunidad, personificados en su más horrorosa figura: Los telegárcheters. Todos nosotros, hemos sido víctimas de las empresas de servicios, y sus súbditos. Vamos, por eso, a acotar en ésta primera entrega los sopapos, que únicamente irán, hacia las compañías telefónicas.
No vamos a negar que las telecomunicaciones, hoy por hoy, son algo necesario. Pero a ver, camaradas, si el costo de poder mandarnos mensajitos de texto, de llamarnos y ser llamados en el medio del mar, o de sacar una foto sin sentido bajando de la montaña y mandarla al instante, va a ser someternos a éstos maltratadotes solapados en el más cruel telegárketing, entonces no.
Señores, no permitiremos ser tratados cómo masas de inadaptados a los que solo les interesa estar a la moda. Asimismo, No toleraremos que comanden nuestras vidas como si fuéramos personajes de un jueguito de video.
Dígale no a los infelices que nos dejan en espera durante horas, cuando se suponen que graban las conversaciones para garantizar una mejor calidad de servicio. Mentira. Dejen de engañarnos, Ustedes solo se ríen de nosotros cuando colgamos el teléfono, o peor aún, lo hacen mientras nos dejan clavados durante valiosos minutos del otro lado del tubo.
No podemos quedarnos sentados mientras esto ineptos sociales, nos taladran la cabeza un domingo a la mañana, para ofrecernos un servicio inverosímil y catrastrófico. Entonces, endemoniados por la ira, salgamos a las calles a romper todo – Pepe -.
Me los imagino, del otro lado, haciendo avioncitos de papel con nuestros reclamos. Que no nos arrebaten la pasión. No hay que rendirse ante el primer: ‘Aguarde en linea’, o ante la cancioncita pedorra que nos obligan a escuchar, al punto de aprendérnosla de memoria.
Amigos Telegárcheters: sepan que estamos enviándoles la primer rosa negra, la próxima no habrá aviso alguno. ‘Apersonaremonos’ con nuestras flechas en llamas, y los empalaremos cuál brochette en el medio de alguna plaza, mientras jugamos con dardos infectados hincándolos en vuestras caras incrédulas. Porque alguna vez debemos ejecutar con nuestras manos lo que nos dicta la consciencia. Siendo fiel a nuestras convicciones y por un mundo menos telegárcheter, unámonos en una Cruzada nacional.

A partir de ahora: Listo, Preparados, Yá.!!!

[Para una mejor calidad de atención, aceptamos tu sugerencia a: octavonombre@gmail.com.-]

evidencia empírica

2008-05-04T21:52:00.003-03:00

cuando alguien te pregunta 'cómo estás' y vos le respondés: 'estoy como el culo', el que preguntó te pone cara de lástima y repregunta: 'pero....[acá el tono desciende para sonar empático] qué te anda pasando.' y uno se ve obligado a inventar una respuesta porque quien pregunta de ese modo no puede entender ni minga lo que te pasa.

ahora, si cuando te formulan la misma pregunta, en lugar de responder 'estoy como el culo', contestás 'estoy para el orrrto' [es muy importante enfatizar la r], el otro se calla y empieza a buscar desesperadamente una pala para hacer un pozo, meterse adentro y desaparecer.

no soluciona las cosas, pero evita tener que estar dando explicaciones boludas. it's a fact.

2008-05-02T18:22:00.005-03:00

desavivando giles
hoy: el notario [léase también escribano, da igual]

mi mente no logra entender cómo nadie, en su insano juicio, se ha alzado todavía en contra del gil más avivado de todos. este especimen suele ser pálido y con cara de soy-más-aburrido-que-contar-granos-de-arena pero esa es sólo su fachada. debajo de ese disfraz infame, se esconde un cuervo perturbado que carroña en las desgracias y miserias de los otros seres humanos en busca del más vil -y más fácilmente obtenido- dinero.

mientras hay gente que para ganar dos mangos por día debe ejecutar las acciones más terribles[limpiar baños públicos, juntar/revolver basura, asear culos de gente enferma, etc.], estos tremendos monstruos materialistas juntan con pala altas sumas de dinero por el simple hecho de poner una firmita en un papelucho. no me vengan con los impuestos, con las supuestas responsabilidades que eso implica, ni con ninguna de las mierdas que han inventado los escribanos de la antigüedad para que nosotros, pobres mortales miserables, no nos avivemos de que nos están cagando. nos están cagando, lisa y llanamente. en nuestras caras.

'epa' dirá algún escribano 'pero vos te creés que esto es fácil? yo fui a la universidad para hacer esto'. yo también fui a la universidad, pasé la misma cantidad de años que vos ahí adentro y no salgo a cagar gente por ahí. y sí, claro que creo que es fácil: estudiás lo mismo que cualquiera, heredás o comprás la escribanía y punto. salvado (bueh, eso es lo que vos te creés) para el resto de la cosecha. tendrás hijitos con el sólo fin de que ellos también sean escribanos y tu linaje de cagadores de la humanidad se extenderá in eternum.

supongamos que los escribanos son necesarios. no digo que deban desaparecer del planeta. lo que digo es: dejen de estafarnos. no pueden cobrar lo que cobran por lo que hacen: es obsceno. es superlativamente obsceno. un día, vamos a abolir la propiedad privada sólo para ver cómo se las arreglan sobreviviendo de la caza y de la pesca. y cuando sus manos delicadas no atrapen ni un gusanito, tendremos la increíble oportunidad de decirles: rubricame esta.

[la versión más violenta de este post puede leerse aquí. y que viva el autobombo loco, carajo.]

Alguien tiene que hacer el trabajo sucio...

2008-05-02T14:07:00.005-03:00

Muchos ameritan pensar en un lento y doloroso final. Por esto nuestro servicio: personalizado -atendido por sus dueñas-, oyendo el llamado de los desesperados, o mejor, haciendo oídos sordos a los infértiles comentarios de quienes, en principio, no aportan originalidad a nuestras razas. En este caso puntual, la ira se desplaza hacia los comentaristas masivos. Hacia la obsecuencia de quienes no leen ante qué están espetando un simpático y empalagoso: ‘Muy bueno’, o ‘jajaja’ y, acto seguido, dejan una frase sosa y ‘con rima’, haciendo autobombo en nuestros blogs!!!!Gratuitamente. Ocupando lugar valioso de comentarios que podrían ser formulados seriamente y con la responsabilidad que implica haber leído el texto. No, señores, de ninguna manera, no los queremos más en nuestros blog: ‘Ala, ala’, ‘a volar que hay pulgas’. No necesitamos vuestros ingratos, ‘Hola: pasate por’. ‘Pasate por’, nada. ¡Desubicado!, si estás vos en MI blog, cómo mínimo lee lo que me llevó noches, días, tal vez meses, terminar de escribir, con la originalidad que me caracteriza y con la ‘crocancia’, de algo recién sacado del horno.

Un capítulo aparte merecen , y ésto ya lo he dicho en algún otro lado, -autobombo puro y barato- los comentarios virulentos de gente oriental que pretende embaucarnos en sus ventas de electrodomesticos inentendibles y, además, en dólares e importados. Si por lo menos se tomaran el trabajo de comentar en castellano, les entenderíamos qué carajo están ofreciendo. Vamos a ajusticiarlos muchachos!!!. Levanten los arcos y ante el más mínimo destello de demagogia, disparen sin piedad. Porque en el horno estamos, en el horno. Y debemos salir, de a poquito, pero tenemos qué salir. Por esto y mucho más, decimos: ‘A por ellos’. Enceguecidas por la Ira contenida de años de sufrimiento y acatamiento social. Ya no señores, ya no. Guarden sus leyes y sus reglas. Guarden sus culpas y mandatos. Nosotras ya no somos como el resto. Nosotras vamos en busca de una raza pulida y mejorada. Así que, cuídense.

Aquí copiamos el grito desgarrador al que acudimos de inmediato:

(...)"El tema que me trae a su link de pedidos es el siguiente: Odio
profundamente, me deprimen, me dan ganas de volver a la era mesozoíca, me
enfurecen, los comentarios masivos. Entiéndase por ésto, los comentarios que
pobres infelices, bloggeros incipientes, y pajeros, desparraman en los
blogs ajenos. Entonces solicito sus servicios. No se bien cómo se encargarán del
asunto, tracen ustedes las directrices del plan y yo las sigo si es necesario.
Pero por favor, erradiquemos de este mundo al comentarista pedorro, ese pajero
que no lee y no redacta, el rey del copia y pega en cada lugar vacante para
comentar en cualquier blog. Más que nada a los que escriben en mayúscula y en
verso, por favor, al borde de las lágrimas se los pido, hagan algo' (...)

[Hacé cómo La Luna y Ayúdanos a ayudar, mandanos tu mail solicitando el escrache, - o Murder delivery- a: Octavonombre@gmail.com, estaremos felices de llevar tu queja un paso mas allá, porque arengar a las masas enardecidas es ‘la Cosa Nostra’. Dale, copate, aprende con nosotras ‘Métodos de Tortura I’. Ya está en tu kiosco.]

Pare de Sufrir

2008-05-01T22:25:00.002-03:00

La idea de una sociedad purificada no es una idea 100% original. Ya hace años hubo quién intentase, sin éxito, purgar la raza humana. No es nuestro estilo la violencia (¿?) y, mucho menos, la discriminación. La purga no se debe delimitar a una raza, a una religión, o a una clase social. Todos deben pasar por el tamiz de nuestros preceptos.
¿Alguna vez pensaron cómo sería una sociedad en serio?. Bueno, nosotras sí. Es por esto que estamos dispuestas a sacrificar nuestros pellejos, para salvar a la humanidad toda. No necesitamos armas sofisticadas, ni medios masivos de comunicación. Simplemente, sabemos, ‘que querer es poder’ y, lejos de ser un postulado de la Teoría Oshiana, sentimos que esta vez, nadie quedará por fuera de una asombrosa revolución de pensamiento, -salvo los ineptos, claro-.
Basta de libros berretas llenos de falacias y conceptos Bíblicos. Basta de soportar estoicamente los azotes de la vida. Basta ya de sufrir en silencio los abusos de poder de los empleados públicos y privados, que se aprovechan de nuestra condición de usuario desvalido. Basta de jefes, y/o compañeros de trabajo, que nos absorben cuál esponja, las pocas energías que tenemos durante la jornada. Basta de la aglomeración de gentes, -de todo tipo-, que no hacen más que entorpecer nuestro camino hacia el autismo y la liberación mental. Basta señores, que las hordas enardecidas unan sus fuerzas en una cruzada de exquisito placer, en busca de la individualidad y en contra de todos los intentos fallidos de uniformarnos. No somos como el resto. No. Nos negamos a pensar que la vida es un camino de ida, hacia la misma caja polvorienta. Que ardan en el infierno todas las imposibilidades. Esta es ‘la Vendetta’ señores, preparen las armas, apunten y Fuego.

más porca que miseria

2008-05-01T21:51:00.001-03:00

porque ya ha sido suficiente.

porque el mundo pide a gritos nuestra intervención.

porque casi nadie mejor que nosotras para conducir a las masas enardecidas por el sendero de la autoliberación.

porque alguien tiene que ensuciarse las manos.

porque lo nuestro es absoluta filantropía. de la más pura.

porque las palabras son cuchillos vengadores que enarbolamos para arengar a las masas por un mundo menos pedorro.

vamos a estar acá, a su entera disposición. nos vamos a encargar de hacer justicia verbal. con nuestras propias manos.

ahora, no sean chotos y colaboren, porque si no, además de encargarnos de las hordas de imbéciles hijos de puta que nos cagan la vida a diario, encima vamos a tener que ir a por ustedes.

rosas negras para todos y que empiece la función.